De la femme
Définition philosophique :
•la femme est un objet sur lequel l'homme aime s'étendre
Définition zoologique :
• la femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée
Définition mathématique :
• la femme est un ensemble de courbe qui fait lever une ligne droite
Définition géographique :
• la femme est comme le globe terrestre :
Entre 15-25 ans : elle est comme l'Afrique, chaude, humide, vierge et quasi inexplorée.
Entre 25-35 ans : elle est comme l'Asie, exotique et mystérieuse.
Entre 35-45 ans : elle est comme l'Amérique, déjà bien connu mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45-55 ans : elle est comme l'Europe, traversée de long en large, fatiguée, mais en cherchant bien, on peut encore trouver des coins intéressants.
Entre 55-65 ans : elle est comme l'Australie, tout le monde sait ou elle se trouve, mais personne ne pense réellement à y aller.
proverbe chinois
Qui se couche avec le cul qui gratte, se lève avec le doigt qui pue.....
Maladie
Pourquoi les hommes ne peuvent-ils pas attraper la maladie de la vache folle ?
= parce que ce sont des COCHONS...
Dernière chance
Une vieille femme horrible et décrépite décide de se faire sauter une dernière fois avant de mourir. Dans son village, aucun homme ne veut d'elle, alors elle décide d'aller dans la forêt et de se faire un animal. Elle jette son dévolu sur un dinosaure (tant qu'à faire, autant voir grand) qui se retourne, la voit et meurt d'une crise cardiaque. Un peu déçue, elle se replie sur un babouin et cette fois-ci l'agrippe par les poils du cul pour ne pas le laisser partir. Mais quand le singe se retourne et la voit, l'horreur est plus forte que la douleur, et il s'enfuit en laissant la vieille sur place avec une magnifique toison dans les mains ! Elle décide alors d'aller vers la rivière et de se faire un poisson ; et là pas de problème, elle attrape un poisson, se met ce poisson autant de fois qu'elle en a envie puis le relâche.
Moralité : cette histoire dit comment les dinosaures ont disparu, pourquoi les babouins n'ont pas de poils au cul... mais elle ne dit pas ce que les poissons sentaient avant !
Proverbe chinois
Un homme qui se couche avec le sexe à l'esprit se réveille avec le pénis à la main.
Andropause
Pourquoi les hommes, en vieillissant ressemblent à des oignons ?
= ils ont un gros ventre, la queue sèche et dès qu'on les voit on a envie de pleurer...
Exploitation
Que fait une femme avec son trou du cul le matin ?
= elle le réveil et l'envoie au boulot...
Mystère de la nature
Le sexe c'est comme la neige, on ne sait jamais combien de centimètre on va avoir ni combien de temps ça va durer.
Suspect
Comment appelle-t-on un mari qui revient avec des fleurs ?
= un mari infidèle
Ave l'accent
Deux marseillais discutent :
-Je vais ouvrir un fasteu food, dit le premier.
-Et comment vas-tu l'appeler ?
-Mes couilles Mickey
-T'es fou ? Ce n'est pas un Nom !
-mais si, il y à déjà Ma queue Donald !
Charité
-savez-vous pourquoi les pets puent ?
Pour que les sourds en profitent.
A l'aube du 7ème jour
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et se dit : « bof, elle se maquillera ».
Maladie
Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas attraper la maladie de la vache folle ?
=parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
Hygiénique
Comment font les nains pour se torcher ?
Ils courent dans l'herbe.
L'homme
Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
= la tomate n'est pas un vrai légume.
Petite leçon de géo
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Trouver une Moselle, s'assurer qu'elle est bien en Cher et Seine ! Quand son Eure est venue, lui caresser la Haut-Rhin, puis descendre vers le Bas-Rhin avant de contourner l'Aisne pour rentrer dans Creuse. On trouvera là quelque chose de très Doubs... sans perdre le Nord, attendre que ça Vienne. Si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-calais pour être un Hérault.
Homme d'argent
Quel est le rapport entre un homme et les comptes bancaires ?
= un jour ils sont hauts, le lendemain ils sont bas et la plupart du temps ils ne représentent aucun intérêt.
Oubli
Comment le capitaine crochet est-il mort ?
= en se grattant les couilles.
Dicton
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Vérité qui gratte
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Ouille !
Quel est le point commun entre un ex et l'appendicite ?
=ils vous ont fait très mal et, une fois que vous ne les avez plus, vous vous rendez compte qu'ils étaient parfaitement inutiles.
Diagnostic
Depuis quelques jours, Georges a mal au coude. Il en parle à son meilleur copain :
-putain, qu'est ce que j'ai mal au coude en ce moment !
-qu'est ce que tu vas faire ?
-je vais aller chez le médecin.
-t'es dingue ! Maintenant, on dispose de superordinateurs qui diagnostiquent les maladies et indiquent immédiatement les meilleurs remèdes.
-ah bon ? Et on le trouve ou ?
-tu vas au supermarché du coin avec un flacon d'urine. Tu verras l'ordinateur,il est juste à côté de l'entrée. Tu mets dix francs et le tour est joué.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché. Il trouve l'ordinateur en question, met dix francs dans la fente, verse l'urine à l'endroit indiqué et attend. L'ordinateur clignote et donne son diagnostic :
PROBLEME : VOUS AVEZ UNE TENDINITE DU COUDE. SOLUTION : TREMPEZ-LE DANS DE L'EAU CHAUDE DIX MINUTES PAR JOUR PENDANT DEUX SEMAINES ET EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est sidéré. Il décide de tester l'ordinateur en compliquant un peu le problème. Pour dix balles, on peut bien s'amuser....
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement d'eau du robinet. Il ajoute un peu de bave du chien, d'urine de sa femme et de sa fille, et pour couronner le tout il se tape une branlette dont il mélange le jus au reste. Il agite bien le flacon et se rend au supermarché. Il met dix francs et le contenu du flacon dans l'ordinateur, et il attend. L'ordinateur se met à clignoter dans tous les sens, fait un bruit pas possible comme s'il allait exploser...et finalement sort son diagnostic :
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE. SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS. SOLUTION : VERMIFUGEZ-LE.
PROBLEME : VOTRE FILLE PREND DE LA COKE. SOLUTION : ENVOYEZ-LA EN CURE DE DESINTOXE
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE, CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTEZ DÈS A PRESENT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETER DE VOUS MASTURBER ? CA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE DU COUDE !
Système D
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche.
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour.
Dis papa....
Un enfant demande à son père :
-dis papa, qui m'a donné mon intelligence ?
Et le père répond :
-ça doit être ta mère. Moi j'ai encore la mienne.
De cause à effet...
Quelle est la principale cause de divorce ?
- le mariage !
Encore un petit dicton
Qui pisse dans le vent se rince les dents !
Au zoo :
-monsieur, monsieur !!!
-votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
-démerdez-vous mon vieux : ce sont vos crocodiles !
Et encore :
Comment dit-on en anglais :
Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir ?
= YESSSSSSSSSSSSS !!
.......encore une :
Qui nique trop a les couilles en drapeau.
Que signifient les lettres PF sur les corbillards en Alsace ?
Pon Foyage....
Ou trouve-t-on de laine vierge ?
-sur les brebis moches
Fruit délicieux
Les hommes, c'est comme les bananes. Plus ils sont vieux, plus ils sont mous.
Mignon
Un petit garçon et une petite fille font un bonhomme de neige. Tout à coup, le petit garçon se précipite dans la cuisine et revient avec une carotte. T'aurais dû en prendre deux dit la petite fille. On aurait pu faire le nez avec la deuxième !
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour. Les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Techniques modernes
Quelle est la différence entre un homme est un magnétoscope ?
-aucune ! L'un et l'autre font : Play-Avance-Recule-Avance-Rcule-Eject
Canard WC
Pourquoi les belges jettent-ils du pain dans les toilettes ?
-pour nourrir le canard WC
Coiffure
Un gars entre chez le coiffeur et constate qu'il y a une longue file d'attente.
-on fait la queue ici ?
-non monsieur, juste les cheveux !
Proverbe corse
Si t'as envie de travailler, assieds toi et attends que ça passe.
Pénis
Pourquoi les femmes n'ont pas de pénis ?
-PARCE QU'ELLES REFLECHISSENT AVEC LEUR TETE.
ROSSIGNOL
POURQUOI LES HOMMES SIFFLENT-ILS MIEUX QUE LES FEMMES ?
-PARCE QU'ILS ONT UNE CERVELLE D'OISEAU.
VACHES FOLLES
DEUX VACHES DISCUTENT DANS UN PRE :
-C'EST HORRIBLE, AVEC CETTE HISTOIRE DE LA VACHE FOLLE, LES GENS NOUS REGARDENT AVEC SUSPICION, ILS PARLENT DE NOUS TUER...
-OH ! MOI JE NE SUIS PAS CONCERNEE, JE SUIS UNE GRENOUILLE !!!
CAPITAINE CROCHET
UN JOURNALISTE INTERROGE LE CAPITAINE CROCHET :
-COMMENT AVEZ-VOUS EU VOTRE JAMBE DE BOIS ?
-EN ABORDANT UN AUTRE BATEAU, MA JAMBE S'EST COINCEE ? ELLE A ETE FRACASSEE ? IL A FALLU LA COUPER ET METTRE UNE JAMBE DE BOIS.
-ET LE CROCHET ?
-UN MARIN ENNEMI M'A TRANCHE LA MAIN D'UN COUP DE SABRE, ET IL A FALLU LA REMPLACER PAR UN CROCHET.
-ET L'¼IL DE VERRE ?
-UNE MOUETTE M'A CHIE DANS L'¼IL, ET J'AI OUBLIE QUE J'AVAIS UN CROCHET.
PROVERBE CHINOIS
QUI VA SE COUCHER AVEC LE SANG QUI BOUT SE REVEILLE AVEC LE BOUT QUI SENT
DEVINETTE
APRES UNE LONGUE MARCHE DANS LE DESERT, UN CHAT NE PEUT PLUS RESISTER A L'ENVIE DE CHIER QUI LE TENAILLE DEJA DEPUIS PLUSIEURS HEURES.
MAIS APRES, IL SE REND COMPTE QU'IL N'A PAS DE PAPIER. QUE FAIT-IL ?
VOUS NE SAVEZ PAS ?
VRAIMENT PAS ?
VOUS DONNEZ VOTRE LANGUE AU CHAT ?
On ne dit pas un aigle mais un oiseau de couleur...
Toto
La maman de toto le surprend dans son bain.
- toto, ce n'est pas bien de faire ça à son zizi !
-pourquoi ? C'est mon zizi et je le lave aussi vite que je veux !
A vue de nez
C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
-salut les filles !!
Aération
Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?
-pour que l'oxygène accède au cerveau.
Coupe-faim
Comment appelle-t-on deux Ethiopiens dans un sac de couchage ?
Un twix.
Les petits vieux...
Deux petits vieux discutent :
-qu'est ce que tu fais, toi, le matin ?
-je fais pipi.
-et après ?
-je fais caca.
-et après ?
-je me lève.
Pouacre !
Que dit un homme qui reçoit une crotte d'oiseau sur la tête ?
-heureusement que les vaches ne volent pas !
Petits pieds
Pourquoi les femmes ont de tout petits pieds ?
-pour s'approcher plus près de l'évier.
Table rase
Pourquoi plus les femmes sont vieilles, moins elles ont de poils au cul ?
-l'usure...
Pourquoi les femmes blondes n'ont-elles jamais eu de poils au cul ?
-est-ce que l'herbe pousse sur l'autoroute ?
Quelle est la différence entre une femme et une autoroute ?
-la femme n'a pas de terre-plein central (même si parfois le centre est plein de terre...).
Fashion victim
Qui a inventé les talons hauts ?
-une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Cycles de vie
A 16ans, une fille est belle.
A 25ans, elle a des rides.
A 30ans, elle commence à avoir des cheveux blancs.
A 35ans, elle devient blonde et ça recommence.
Apéro
-tu veux une cacahuète ?
-non merci, elles font grossir
-comment sais-tu que les cacahuètes font grossir ?
-t'as pas vu les éléphants ?
Pygmées
Pourquoi les femmes pygmées n'utilisent-elles pas de tampons ?
-parce qu'elles ne veulent pas trébucher sur la ficelle.
Le mariage
Le mariage c'est comme un mirage dans le désert. Au début, il y a palais, cocotiers et chameau. Et après il ne reste que le chameau.
Injures
Un type conduit sur une route de montagne. Dans un virage, il croise une femme dans une superbe Mercedes. La fille ouvre sa vitre et lui crie :
-gros porc !
Le type ouvre sa vitre à son tour et lui crie :
-pétasse !
Et il continue sa route. Un peu plus loin, il percute un cochon qui broutait sur le bas-côté, sort de la route, tombe dans le ravin et meurt. La morale de l'histoire, c'est que les mecs feraient bien de temps en temps, d'écouter ce qu'on leur dit.....
Sang chaud
Ça se passe en Espagne. Dans un immeuble en feu, un enfant crie par la fenêtre du sixième étage :
-au secours, au secours ! Aidez-moi ! Je ne peux pas sortir !
Une ménagère aperçoit la scène et crie au gamin :
-vas-y ! Saute !
Le gamin s'exécute et, quand il est à un mètre du sol, la femme pivote et s'écrie :
-olé !
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
-l'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, et l'autre sert à ramener les courses.
Ah toto...
-dis maman, est-ce que les dindes ont des seins ?
-non pourquoi ?
-parce que papa il a dit à la femme de ménage qu'elle avait de beaux seins que sa dinde !
Chameau, va !
C'est l'histoire d'un type qui veut traverser le désert. Il va chez le chamelier du coin pour louer une monture.
-il me reste un seul chameau, dit le chamelier. Je peux vous le louer, mais il est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il s'arrête, et pour le faire repartir il faut le masturber. Le type prend le chameau quand même et s'en va. Au bout de dix kilomètres, comme prévu, le chameau s'arrête. Le type descend, se loupe, se casse un bras... et branle le chameau avec sa main valide. Tout le monde repart. Dix kilomètres plus loin, nouvel arrêt. Le type descend, s'empêtre dans la selle, tombe et se casse l'autre bras. Alors il dit au chameau :
-tu vois, je me suis cassé les deux bras avec tes conneries. Ce coup-ci, je ne vais pas pouvoir te satisfaire. Que va-t-il nous arriver ?
Et le chameau fait :
-schlurp !!
Définition philosophique :
•la femme est un objet sur lequel l'homme aime s'étendre
Définition zoologique :
• la femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée
Définition mathématique :
• la femme est un ensemble de courbe qui fait lever une ligne droite
Définition géographique :
• la femme est comme le globe terrestre :
Entre 15-25 ans : elle est comme l'Afrique, chaude, humide, vierge et quasi inexplorée.
Entre 25-35 ans : elle est comme l'Asie, exotique et mystérieuse.
Entre 35-45 ans : elle est comme l'Amérique, déjà bien connu mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45-55 ans : elle est comme l'Europe, traversée de long en large, fatiguée, mais en cherchant bien, on peut encore trouver des coins intéressants.
Entre 55-65 ans : elle est comme l'Australie, tout le monde sait ou elle se trouve, mais personne ne pense réellement à y aller.
proverbe chinois
Qui se couche avec le cul qui gratte, se lève avec le doigt qui pue.....
Maladie
Pourquoi les hommes ne peuvent-ils pas attraper la maladie de la vache folle ?
= parce que ce sont des COCHONS...
Dernière chance
Une vieille femme horrible et décrépite décide de se faire sauter une dernière fois avant de mourir. Dans son village, aucun homme ne veut d'elle, alors elle décide d'aller dans la forêt et de se faire un animal. Elle jette son dévolu sur un dinosaure (tant qu'à faire, autant voir grand) qui se retourne, la voit et meurt d'une crise cardiaque. Un peu déçue, elle se replie sur un babouin et cette fois-ci l'agrippe par les poils du cul pour ne pas le laisser partir. Mais quand le singe se retourne et la voit, l'horreur est plus forte que la douleur, et il s'enfuit en laissant la vieille sur place avec une magnifique toison dans les mains ! Elle décide alors d'aller vers la rivière et de se faire un poisson ; et là pas de problème, elle attrape un poisson, se met ce poisson autant de fois qu'elle en a envie puis le relâche.
Moralité : cette histoire dit comment les dinosaures ont disparu, pourquoi les babouins n'ont pas de poils au cul... mais elle ne dit pas ce que les poissons sentaient avant !
Proverbe chinois
Un homme qui se couche avec le sexe à l'esprit se réveille avec le pénis à la main.
Andropause
Pourquoi les hommes, en vieillissant ressemblent à des oignons ?
= ils ont un gros ventre, la queue sèche et dès qu'on les voit on a envie de pleurer...
Exploitation
Que fait une femme avec son trou du cul le matin ?
= elle le réveil et l'envoie au boulot...
Mystère de la nature
Le sexe c'est comme la neige, on ne sait jamais combien de centimètre on va avoir ni combien de temps ça va durer.
Suspect
Comment appelle-t-on un mari qui revient avec des fleurs ?
= un mari infidèle
Ave l'accent
Deux marseillais discutent :
-Je vais ouvrir un fasteu food, dit le premier.
-Et comment vas-tu l'appeler ?
-Mes couilles Mickey
-T'es fou ? Ce n'est pas un Nom !
-mais si, il y à déjà Ma queue Donald !
Charité
-savez-vous pourquoi les pets puent ?
Pour que les sourds en profitent.
A l'aube du 7ème jour
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et se dit : « bof, elle se maquillera ».
Maladie
Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas attraper la maladie de la vache folle ?
=parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
Hygiénique
Comment font les nains pour se torcher ?
Ils courent dans l'herbe.
L'homme
Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
= la tomate n'est pas un vrai légume.
Petite leçon de géo
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Trouver une Moselle, s'assurer qu'elle est bien en Cher et Seine ! Quand son Eure est venue, lui caresser la Haut-Rhin, puis descendre vers le Bas-Rhin avant de contourner l'Aisne pour rentrer dans Creuse. On trouvera là quelque chose de très Doubs... sans perdre le Nord, attendre que ça Vienne. Si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-calais pour être un Hérault.
Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Homme d'argent
Quel est le rapport entre un homme et les comptes bancaires ?
= un jour ils sont hauts, le lendemain ils sont bas et la plupart du temps ils ne représentent aucun intérêt.
Oubli
Comment le capitaine crochet est-il mort ?
= en se grattant les couilles.
Dicton
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Titanic
Pourquoi, quand un bateau coule, on évacue les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Pourquoi, quand un bateau coule, on évacue les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Vérité qui gratte
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Ouille !
Quel est le point commun entre un ex et l'appendicite ?
=ils vous ont fait très mal et, une fois que vous ne les avez plus, vous vous rendez compte qu'ils étaient parfaitement inutiles.
Trot tard
Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé, lui, peut s'éduquer.
Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé, lui, peut s'éduquer.
Diagnostic
Depuis quelques jours, Georges a mal au coude. Il en parle à son meilleur copain :
-putain, qu'est ce que j'ai mal au coude en ce moment !
-qu'est ce que tu vas faire ?
-je vais aller chez le médecin.
-t'es dingue ! Maintenant, on dispose de superordinateurs qui diagnostiquent les maladies et indiquent immédiatement les meilleurs remèdes.
-ah bon ? Et on le trouve ou ?
-tu vas au supermarché du coin avec un flacon d'urine. Tu verras l'ordinateur,il est juste à côté de l'entrée. Tu mets dix francs et le tour est joué.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché. Il trouve l'ordinateur en question, met dix francs dans la fente, verse l'urine à l'endroit indiqué et attend. L'ordinateur clignote et donne son diagnostic :
PROBLEME : VOUS AVEZ UNE TENDINITE DU COUDE. SOLUTION : TREMPEZ-LE DANS DE L'EAU CHAUDE DIX MINUTES PAR JOUR PENDANT DEUX SEMAINES ET EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est sidéré. Il décide de tester l'ordinateur en compliquant un peu le problème. Pour dix balles, on peut bien s'amuser....
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement d'eau du robinet. Il ajoute un peu de bave du chien, d'urine de sa femme et de sa fille, et pour couronner le tout il se tape une branlette dont il mélange le jus au reste. Il agite bien le flacon et se rend au supermarché. Il met dix francs et le contenu du flacon dans l'ordinateur, et il attend. L'ordinateur se met à clignoter dans tous les sens, fait un bruit pas possible comme s'il allait exploser...et finalement sort son diagnostic :
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE. SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS. SOLUTION : VERMIFUGEZ-LE.
PROBLEME : VOTRE FILLE PREND DE LA COKE. SOLUTION : ENVOYEZ-LA EN CURE DE DESINTOXE
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE, CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTEZ DÈS A PRESENT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETER DE VOUS MASTURBER ? CA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE DU COUDE !
Système D
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche.
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour.
Dis papa....
Un enfant demande à son père :
-dis papa, qui m'a donné mon intelligence ?
Et le père répond :
-ça doit être ta mère. Moi j'ai encore la mienne.
De cause à effet...
Quelle est la principale cause de divorce ?
- le mariage !
Vérité
Derrière chaque homme qui réussit, on trouve une femme dévouée et une belle-mère incrédule.
Derrière chaque homme qui réussit, on trouve une femme dévouée et une belle-mère incrédule.
Encore un petit dicton
Qui pisse dans le vent se rince les dents !
Au zoo :
-monsieur, monsieur !!!
-votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
-démerdez-vous mon vieux : ce sont vos crocodiles !
Et encore :
Comment dit-on en anglais :
Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir ?
= YESSSSSSSSSSSSS !!
.......encore une :
Qui nique trop a les couilles en drapeau.
L'Oréal :
Connaissez vous le parfum pur hasard ?
-non ? alors mettez-vous un doigt dans l'anus, retirez-le et sentez. Si ça sent bon, c'est du pur hasard !
Connaissez vous le parfum pur hasard ?
-non ? alors mettez-vous un doigt dans l'anus, retirez-le et sentez. Si ça sent bon, c'est du pur hasard !
Que signifient les lettres PF sur les corbillards en Alsace ?
Pon Foyage....
Ou trouve-t-on de laine vierge ?
-sur les brebis moches
Quel est le comble de la prévoyance ?
-s'excuser avant de péter.
-s'excuser avant de péter.
Qu'est ce qui manquent le plus aux moches dans les surprises-parties ?
-une invitation
-une invitation
Fruit délicieux
Les hommes, c'est comme les bananes. Plus ils sont vieux, plus ils sont mous.
Mignon
Un petit garçon et une petite fille font un bonhomme de neige. Tout à coup, le petit garçon se précipite dans la cuisine et revient avec une carotte. T'aurais dû en prendre deux dit la petite fille. On aurait pu faire le nez avec la deuxième !
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour. Les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Techniques modernes
Quelle est la différence entre un homme est un magnétoscope ?
-aucune ! L'un et l'autre font : Play-Avance-Recule-Avance-Rcule-Eject
Canard WC
Pourquoi les belges jettent-ils du pain dans les toilettes ?
-pour nourrir le canard WC
Pourquoi les bonnes s½urs mangent-elles beaucoup de pruneaux ?
-parce qu'elles n'ont pas de mari à la maison pour les faire chier.
-parce qu'elles n'ont pas de mari à la maison pour les faire chier.
Coiffure
Un gars entre chez le coiffeur et constate qu'il y a une longue file d'attente.
-on fait la queue ici ?
-non monsieur, juste les cheveux !
Proverbe corse
Si t'as envie de travailler, assieds toi et attends que ça passe.
Pénis
Pourquoi les femmes n'ont pas de pénis ?
-PARCE QU'ELLES REFLECHISSENT AVEC LEUR TETE.
ROSSIGNOL
POURQUOI LES HOMMES SIFFLENT-ILS MIEUX QUE LES FEMMES ?
-PARCE QU'ILS ONT UNE CERVELLE D'OISEAU.
VACHES FOLLES
DEUX VACHES DISCUTENT DANS UN PRE :
-C'EST HORRIBLE, AVEC CETTE HISTOIRE DE LA VACHE FOLLE, LES GENS NOUS REGARDENT AVEC SUSPICION, ILS PARLENT DE NOUS TUER...
-OH ! MOI JE NE SUIS PAS CONCERNEE, JE SUIS UNE GRENOUILLE !!!
CAPITAINE CROCHET
UN JOURNALISTE INTERROGE LE CAPITAINE CROCHET :
-COMMENT AVEZ-VOUS EU VOTRE JAMBE DE BOIS ?
-EN ABORDANT UN AUTRE BATEAU, MA JAMBE S'EST COINCEE ? ELLE A ETE FRACASSEE ? IL A FALLU LA COUPER ET METTRE UNE JAMBE DE BOIS.
-ET LE CROCHET ?
-UN MARIN ENNEMI M'A TRANCHE LA MAIN D'UN COUP DE SABRE, ET IL A FALLU LA REMPLACER PAR UN CROCHET.
-ET L'¼IL DE VERRE ?
-UNE MOUETTE M'A CHIE DANS L'¼IL, ET J'AI OUBLIE QUE J'AVAIS UN CROCHET.
PROVERBE CHINOIS
QUI VA SE COUCHER AVEC LE SANG QUI BOUT SE REVEILLE AVEC LE BOUT QUI SENT
DEVINETTE
APRES UNE LONGUE MARCHE DANS LE DESERT, UN CHAT NE PEUT PLUS RESISTER A L'ENVIE DE CHIER QUI LE TENAILLE DEJA DEPUIS PLUSIEURS HEURES.
MAIS APRES, IL SE REND COMPTE QU'IL N'A PAS DE PAPIER. QUE FAIT-IL ?
VOUS NE SAVEZ PAS ?
VRAIMENT PAS ?
VOUS DONNEZ VOTRE LANGUE AU CHAT ?
On ne dit pas un aigle mais un oiseau de couleur...
Toto
La maman de toto le surprend dans son bain.
- toto, ce n'est pas bien de faire ça à son zizi !
-pourquoi ? C'est mon zizi et je le lave aussi vite que je veux !
A vue de nez
C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
-salut les filles !!
Psy....
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
-dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
-dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.
Aération
Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?
-pour que l'oxygène accède au cerveau.
Coupe-faim
Comment appelle-t-on deux Ethiopiens dans un sac de couchage ?
Un twix.
Les petits vieux...
Deux petits vieux discutent :
-qu'est ce que tu fais, toi, le matin ?
-je fais pipi.
-et après ?
-je fais caca.
-et après ?
-je me lève.
Pouacre !
Que dit un homme qui reçoit une crotte d'oiseau sur la tête ?
-heureusement que les vaches ne volent pas !
Petits pieds
Pourquoi les femmes ont de tout petits pieds ?
-pour s'approcher plus près de l'évier.
Table rase
Pourquoi plus les femmes sont vieilles, moins elles ont de poils au cul ?
-l'usure...
Pourquoi les femmes blondes n'ont-elles jamais eu de poils au cul ?
-est-ce que l'herbe pousse sur l'autoroute ?
Quelle est la différence entre une femme et une autoroute ?
-la femme n'a pas de terre-plein central (même si parfois le centre est plein de terre...).
Fashion victim
Qui a inventé les talons hauts ?
-une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Cycles de vie
A 16ans, une fille est belle.
A 25ans, elle a des rides.
A 30ans, elle commence à avoir des cheveux blancs.
A 35ans, elle devient blonde et ça recommence.
Apéro
-tu veux une cacahuète ?
-non merci, elles font grossir
-comment sais-tu que les cacahuètes font grossir ?
-t'as pas vu les éléphants ?
Pygmées
Pourquoi les femmes pygmées n'utilisent-elles pas de tampons ?
-parce qu'elles ne veulent pas trébucher sur la ficelle.
Le mariage
Le mariage c'est comme un mirage dans le désert. Au début, il y a palais, cocotiers et chameau. Et après il ne reste que le chameau.
Injures
Un type conduit sur une route de montagne. Dans un virage, il croise une femme dans une superbe Mercedes. La fille ouvre sa vitre et lui crie :
-gros porc !
Le type ouvre sa vitre à son tour et lui crie :
-pétasse !
Et il continue sa route. Un peu plus loin, il percute un cochon qui broutait sur le bas-côté, sort de la route, tombe dans le ravin et meurt. La morale de l'histoire, c'est que les mecs feraient bien de temps en temps, d'écouter ce qu'on leur dit.....
Sang chaud
Ça se passe en Espagne. Dans un immeuble en feu, un enfant crie par la fenêtre du sixième étage :
-au secours, au secours ! Aidez-moi ! Je ne peux pas sortir !
Une ménagère aperçoit la scène et crie au gamin :
-vas-y ! Saute !
Le gamin s'exécute et, quand il est à un mètre du sol, la femme pivote et s'écrie :
-olé !
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
-l'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, et l'autre sert à ramener les courses.
Ah toto...
-dis maman, est-ce que les dindes ont des seins ?
-non pourquoi ?
-parce que papa il a dit à la femme de ménage qu'elle avait de beaux seins que sa dinde !
Chameau, va !
C'est l'histoire d'un type qui veut traverser le désert. Il va chez le chamelier du coin pour louer une monture.
-il me reste un seul chameau, dit le chamelier. Je peux vous le louer, mais il est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il s'arrête, et pour le faire repartir il faut le masturber. Le type prend le chameau quand même et s'en va. Au bout de dix kilomètres, comme prévu, le chameau s'arrête. Le type descend, se loupe, se casse un bras... et branle le chameau avec sa main valide. Tout le monde repart. Dix kilomètres plus loin, nouvel arrêt. Le type descend, s'empêtre dans la selle, tombe et se casse l'autre bras. Alors il dit au chameau :
-tu vois, je me suis cassé les deux bras avec tes conneries. Ce coup-ci, je ne vais pas pouvoir te satisfaire. Que va-t-il nous arriver ?
Et le chameau fait :
-schlurp !!
